家有美女

     回家这件事，对于我和我的家人来说都是一件大事。因为，我不常常回去。家人们偶尔的来。但我有五年没有回去了。上一次还是在我爸爸过六十岁生日的时候全家人回去的。去年春节打算回去。就和妈妈电话讲了。结果因为有点事情没有回去。又许愿说暑假带孩子回去。妈妈还说，要那个时候才回来啊？时间太远了。上次让家人很是失望。这一次，我不到家决不说回家。哈哈。就在我拿到机票的第二天，离回家有四五天的时间，妈妈来电话了说：你和孩子没有时间就不要回来了。太耽误事。我知道妈妈是想我的，家人也是想念我的。我告诉妈妈说。你就在家等着吧。我说不定哪天就回去了。妈妈笑了笑，可能也没太当真吧。

      事情就这样淡淡的过去了。当天晚上，我三哥和我视频时问我：你们是不是要回来啊？我说你怎么知道的？他说：是爸爸说的。我就晕了。我没给爸爸打过电话说我要回去啊？哥哥说：爸爸是听妈妈说的。我可能要回去。我哈哈大笑的说。我买好机票了。别告诉妈妈和爸爸，给他们一个惊喜。事情就这样一直瞒着没说。嫂嫂去机场接我时还说，给妈妈一个电话吧。我说不用。直接就回家吧。结果一回家，爸爸和妈妈全家人都在等着我。我就奇怪了。你们怎么知道我要这一天回来？妈妈说：我要回去的这天早上，我三哥去和爸爸妈妈说：妹妹今天回来。我妈妈说：我不信。我哥说：这是真的。后来妈妈说：这孩子，这次终于要回来了。比去日本的还不如。人家去日本的年年回来。她好几年也不回来。

     在家的日子，平平淡淡。每天陪着妈妈做妈妈喜欢的事情和可口的饭菜。妈妈说：从我回去，厨房我就接管了。我是心疼妈妈。让她少做点事情。每天给妈妈洗洗脚，洗洗澡。尽管我累的腰疼。可是心里还是高兴的。这些年没有陪在妈妈的身边，应该我做的都没有做。妈妈说：你现在天天家给我洗，你走了，谁给我洗啊？我说：妈妈，你不要想那么多，我在家一天，你就享受一天吧。让你来和我一起生活，你又不来。那我也没办法啊？你有你的生活，我有我的生活。我们距离的实在是太远了。

    住了一个月之久，这是我离家十几年住的时间最长的一次。以后这种机会可能少之又少了。妈妈的年纪大了，身体也不太好。我是尽我最大的努力去陪伴她生活一段时间。订好回程机票时，妈妈就总是偷偷的哭。我心里也不好受。但还是不停的安慰妈妈。我有时间就回来看你。不要难过。就在要离开的前两天，我失眠了，早上四点多就睡不着了。听着妈妈也醒了，我就过去妈妈的房间，躺在妈妈的身后，搂着妈妈。妈妈就哭了。我说妈妈：你别哭，我终究是要走的。只是早一天还是晚一天，但结果都是我要离开。这么多年了。我们已经分离过无数次了。我们都有生活要过。只要你身体好好的就是对我最大的安慰，让我少一份牵挂。

    就要离开家了，每一次我走的时候，妈妈都不出来送我。她甚至于连看我都不敢看我一眼。我想她已经泪流满面了吧！每一次每一次，我都对妈妈强装高兴的说：妈妈我走了！

     分别是为了更好的相聚，没有分别哪有相聚！

    希望妈妈和爸爸的身体永远健康！

       岁岁年年人相似.年年岁岁都不同.

     梦里回忆过无数次,留恋的,记忆深处的童年.都在这样一个炎夏,一个深秋去找寻回来.再一次在我的脑海里加深了我的记忆.这一次。我相信：是永久！

     离家已十几载.回去的次数有限.借此机会去看看已逝去的爷爷和奶奶,姥姥和姥爷.给他们送上幂币和供品.先人已去.活着的人做的这些是为了心理的安慰.必竟我不能年年来看他们.竟管爷爷和姥爷是我从来就未曾谋面.但站在他们的墓碑前.眼里还是热热的,有一种滚烫的感觉.和哥哥嫂嫂一起清理清理坟前的杂草，心里有说不出的高兴和满足。爷爷和奶奶的视野开阔了，会看的更远，会不再寂寞。

     在爷爷和奶奶的坟前，在一棵低矮的灌木丛里，发现两枚小小的鸟蛋。嫂嫂说：我们拿着吧！我说：不！我们要留着这个棵树给他们生活。这里有一个家。有两个孩子。他们也有妈妈。他们的妈妈也会回来找他们。留下两个本来就属于鸟儿的孩子。我们悄悄的走开了。；连它们周围用来遮蔽的野草也留了下来。希望它的孩子们能健康成长。

     七岁，就离开了我降生的地方。至今也没有回去过。那个低矮的草房还仍然住着一户快乐人家。走进小院，首先看着的是一个鸡妈妈带着三五个鸡宝宝在啄食。房前屋后绿油油。我推开半掩的房门。见到一个三十几岁的女主人。女主人很和蔼可亲。笑问我们找谁。我告诉她。我是从前这里的小主人。我在这里生活过。来看看我的老房子。她很友善的请我们进去坐坐。我看着地面铺的红砖，通红通红。女主人一定是个勤快的人。家里有一个一岁大的男孩子。在屋子里上窜下跳。仍然可以看得出女主人的整洁。走出院门，远远的看着这个曾经生活过的地方。竟然比我印象中小了许多。上学和放学走的路也感觉短了许多。路过我五岁就上学的小学。还是原来长长一排的红砖房。没有任何的变化。此时此刻，我真真切切的感觉到，我有些恋家，恋故乡。记忆里的一切没有太多的变化。在一个祖国里生活，同在一片蓝天下。竟也有近三十年没有回去的地方。人生活的年纪大了。回忆的东西实在是就多了起来。

     这一天，我过的很充实也很满足。哥哥嫂嫂一直陪着我回忆我的过去。走近我的童年。在这个炎夏，车子走走停停，内心由衷的感谢他们。毕竟年纪不同。想法也是千差万别。梦里想像的，全部都一一的实现了。心里装的满满的是一份深深的留恋！

     在生孩子前后的几年中.我不得我不承认我是个貌似温柔可爱的女人.其实,内心正好恰恰相反.是个不折不扣的急燥火爆性格.老公常常如此的形容我说:给你一根火柴你就能点燃.偶而的也为自已的火爆性子在内心默默的检讨,但仅仅限于在自已的内心世界.

    女儿上学之前学小提琴.那是两年前的事情.我天天横着眉,瞪着眼.女儿总是在眼泪中渡过每天的练琴时刻.我板着脸大声的训斥她.孩子哭的一把鼻涕一把泪.深夜时,我也暗自独想.我这到底是为了什么?为了孩子什么?对孩子的恶劣态度?最后想通了.终于,终于,我和女儿都崩溃了.因为,只要一拿起琴,孩子就怕我打她.可是老师说过,如果不打是学不好琴的.我半信半疑的还是按照老师的要求去做了.学琴的开始，像是日月轮回，仿佛我和孩子回到了万恶的旧社会。自认为自已是个思想比较开放，万事想得开的主。可是还是没有逃过学琴这一劫。解放区的天，是晴朗的天。解放的日子是那么的快乐无比,不在身心交瘁。我甚至于预交的学费都没有去退,梦想着女儿有朝一日重拾旧爱.直到今天孩子开始学钢琴了.我才去原来的琴行把予交的学费退了.

     学钢琴之前,我就做足了自已的心理和思想上的工作.我是为了孩子快乐而学.学它是为了让孩子更快乐.不是让孩子悲伤而学.将来孩子学成什么样子我也不强求.尽管每天练琴时,女儿也有情绪烦燥的时候，大声的翻书，乱按琴键，不停的调整琴凳。面对孩子的所做所为，我做在孩子的身旁。仍然轻轻的对孩子说，女儿，你这样烦燥是练不好琴的。但是学琴就要天天的练。这是你之前承诺给我的。我们要讲信用。妈妈没有逼你学。女儿说，我知道。我说你既然知道，那就不要带着这种不良的情绪弹。那是弹不出动听的曲子来的。现在，女儿每天都很快乐的练琴。听着女儿弹着半生不熟的曲子，内心也很愉快！

     不知从何时起。我变了，变成了一个很冷静，很坦然的女人，对孩子很有奈心的妈妈。心态的平和，让我和女儿之间没有了争执。我快乐的陪琴，女儿快乐的练琴。只要一直这样坚持下去。我相信我的付出总会有所回报。每天学业很多，女儿也没了玩的时间。但我会利用周六或周日的时间给孩子找玩伴。让她放松。我相信孩子也有压力。只是她不知道如何调节自已而已。我能这样平和的把这件学琴的大事轻描淡写的让孩子顺利进入状态，也是之前我没有想到的。因为有之前小提琴的阴影相比，这次学琴比想像中要开心许多。

      每个人都希望自已那个学琴的孩子是个好孩子。但我坚信，并不能因为我不逼迫她，她就不是我的好孩子。只有孩子从内心认识到事情发展方向，才会恰到好处的处理自已的情绪，我不是让孩子完成我未完成的心愿，只是希望孩子将来有一个调节情绪的发泄方式。

    让爱伴随着她成长。不要让孩子因为学琴而感觉她的童年是灰色的。让孩子相信因为学琴，所有的一切都会变得更加美好。